Aprenda a mentir em 7 passos

1 – Só minta se realmente precisar. Quanto mais você mente, menos credibilidade você tem, mesmo que os outros acreditem; além disso, o passo 5 ficará mais difícil de ser realizado. Contar a verdade é sempre melhor, por isso, utilize a mentira de forma ponderada. Sabendo usar não vai faltar!

2 – Acredite na sua mentira! Se você não acredita, ninguém acredita. Não fantasie muito. Invente coisas possíveis de terem acontecido. Quanto mais real for sua mentira, mais fácil ela será de ser contada e engolida. Aquela história de “o cachorro comeu minha lição” ou “faltei ontem porque minha avó faleceu” estão muito surradas. Seja criativo!


3 – É fundamental controlar as reações do seu corpo. Olhe nos olhos da pessoa, não trema, não fique gago, não fique vermelho, não comece a suar. Essas reações involuntárias vão estragar sua mentira. Outra coisa que vai acabar com a sua mentira é o tom que você usa para contá-la. Não exagere na emoção ou entonação… vai parecer piegas e muito inverossível. Emoção de menos atrapalha, afinal, você está mentindo porque precisa, certo?


4 – Mentir de improviso é muito arriscado. Você corre o alto risco de não seguir o passo 3 devido a alta dose de adrenalina no organismo. Quanto mais você treinar, mais fácil vai ser controlar a emoção, além de não cair em contradição. É importante salientar que mentira decorada não cola. Contar sua mentira com fluência demanda tempo, mas vale a pena. Pensar em todas as possibilidades de contra argumentação também é importante. Você pode até não contar na hora, mas se a pessoa rebater sua mentirinha, você vai estar preparado para o próximo passo.


5 – Mantenha sua história, essa é a parte mais difícil e engloba todas as outras lições supra-citadas. Se você mentir pouco vai ser capaz de lembrar de todas as lorotas, já que realmente acredita nelas e as tornou “reais”. Se você esquecer que contou a mentira, pode ser pego em contradição e aí não vai conseguir seguir o passo 3. Essa parte se tornará um pouco mais fácil, dependendo do seu grau de dedicação ao passo 4.
IMPORTANTE: Caso alguém descubra alguma mentira sua, todas as outras correm perigo. Mantenha-se calmo e, já no passo 4, prepare algo para essas situações.


6 – O melhor jeito de fazer uma mentira ser aceita é embalá-la com verdades. Vou fazer uma comparação: se você quer que alguém coma um bombom envenenado, você, obviamente, não dará apenas aquele bombom. A probabilidade de a pessoa comê-lo é muito menor do que se ele vier numa caixa, cercado de bombons limpos, saborosos e perfeitamente saudáveis. Com a mentira é a mesma coisa. Uma mentira seca e deslavada pode até ser aceita, mas será mais eficiente se vier cercada com verdades.


7 – O quê? Não tem bombons limpos para colocar na caixa? Ora meu caro…. fabrique-os! Você certamente tem algo verídico para contar. Quanto mais coisas realmente verdadeiras você tem, mais disfarçada será a sua mentira. As vezes é importante admitir que errou, esqueceu, se atrasou. Isso provoca no ouvinte a sensação de “Puxa… ele tem coragem de falar a verdade“, além de te fornecer argumentos do tipo: “Porque eu mentiria agora se já adimiti que errei outras vezes?“. Lembrar dessas situações te ajuda muito a embalar aquela desculpa que você preparou com tanto cuidado. São bombons saudáveis realmente eficientes!

O amor é outra coisa…

“O que é o amor?” é a pergunta que está rolando no twitter. Alguém, sem ter o que fazer, descordou de algumas respostas argumentando o seguinte:

• O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa;
• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa;
• O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa;
• O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa;
• O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa;
• O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você se sentir em outro mundo. O nome disso é autismo. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz acessar o insoonia todos os dias. O nome disso é Gleicou. O amor é outra coisa

As melhores frases machistas

“Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”

“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”

“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”

“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”

“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”

“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”

“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”

“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”

“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”

“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”

“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”

“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”

“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.”